1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь
быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно
меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на
эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда
таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос?
Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете
мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и
выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен
или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим,
отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или
бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке
начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником,
коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие
5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет,
будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это
знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал
и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас
разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть
не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он
выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно
сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой
капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если
вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще
- то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам
нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные
желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории
сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от
себя!
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому
угодно, что это HUGO BOSS,
CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли
- это Монголия, потому что нишиша не понятно, что там лежит, что там
происходит. Вообще ниче не понятно!!!
3. Kухня
- это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого
диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления
гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
5. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву,
пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нифига не понимает по-русски!
6. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде
бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как
только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой
нос.
7. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего
количества древностей, причём этой ерунды там целые пирамиды.